lunes, 21 de diciembre de 2015

Susanadas 2015 (2)



Inicio estas Susanadas con un severo reclamo a quienes pretenden pretenden convertirme en una suerte de ídolo veteropunk. No señores, mis bien cuidados rizos nunca serán sustuídos por una cabellera de mohicano. No tengo simpatía por esos pieles rojas (salvo Unkas, el mohicano de la novela de Cooper). Y la generación Ni-Ni me tiene sin cuidado.

Dicho lo anterior, procedo a publicar mi selección de tuits en la segunda mitad del 2015. Con ello ayudo a los historiadores de la cultura futuros a hacer mi necesaria hagiografía y, al tiempo, evito que algún académico despistado escoja los tuits a tontas y a locas.



Empecemos con algo de ciencia
¿Y si el Big Bang es un pedo extraordinario de un Dios que comió enfrijoladas?

Murió el genio que hizo una fórmula matemática para explicar por qué no hay que pelear por la tiple y sí salir con las vicetiples. RIP.

Don Susanito y las musas
Las musas vinieron a buscarme, pero yo andaba muy ocupado en Tuita parafraseando a Saroyan.

Mi problema con las musas no es tanto porque me visiten poco, sino porque nada más me saludan de lejecitos. En mi juventud, llegaban conmigo Calíope, Talía, Polimnia, vestidas con hermosos quitones. Hoy van de pants, de prisa, rumbo al gym.

Hace poco le grité a una musa: -¡Hija de Mnemósine, detente un rato!
Me respondió: -¿Para qué, si de todos modos te vas a hacer tarugo?

Otra musa me recordó que se unió a Ocasión y Destino para dejarme desempleado y visitarme en mi casa solariega, pero dejé la obra a la mitad.
-Tenía que buscar mi prosaico sustento -reclamé a la Musa.
-Desde ese momento sólo regreso por instantes, para recordarte lo que perdiste.

En campaña política
Amigos, no anulen su voto. En el espacio inferior de la boleta escriban: Susanito Peñafiel y Somellera. El único partido que -tal vez- me hubiera apoyado, el Círculo Nacional Porfirista, ya no existe. Soy garantía.

Porfirismo, luces y mollera 
Todos con Peñafiel Somellera

Ajenjo, coñac y anisito
Voten por don Susanito

Ajenjo, opio y laudano 
si votan por Don Susano

Zarzuela, Belle Époque y teatro,
con don Sus, de regreso al Porfiriato

La ópera es el opio de los culteranos. ¡Opio para el pueblo!

Recuerdo los tiempos en los que sólo los hombres teníamos derecho a votar. Nuestra natural inteligencia nos hacía reelegir a don Porfirio.

Ciudadanicémonos, Qué bonito heptasílabo, verdad de Dios.

--
Escucho un promocional en el que Galilea Montijo llama a leer 20 minutos diarios. Como si Agustín Carstens promocionara ponerse a dieta.

Gente con la que hay que lidiar (ustedes).
Comprobado. Es más difícil trabajar con gente anumérica que con gente analfabeta.

No, los piojos que llevan en la cabeza no cuentan como animalitos bendecibles para Corpus. Se bendice a los animales de trabajo.

En mis tiempos, hipismo. Hace cerca de medio siglo, hippismo. Hoy día, hipsterismo.

Yo tan "El Polichinela" y ustedes tan "El Bombón Asesino".

Es falso eso de que a base de golpes se aprende. Los veo golpeadísimos y sin saber economía.

Se sienten muy grandes porque vieron caer el Muro de Berlín, que es historia recentísima. Yo vi caer al Imperio Austrohúngaro.

Ustedes tienen sobrepeso. Yo estoy ligeramente pachoncito.

A las ocho de la noche están muy Frank Sinatra... en menos de dos horas estarán muy José Alfredo Jiménez, pero arrastrando la voz.


Laura Antonelli y el boiler

Con todo respeto, las películas de Laura Antonelli eran, en términos cinematográficos, de las que prenden el boiler y nunca se meten a bañar.
1.      Dice Umberto Eco: "Si para ir de A a B los protagonistas tardan más de lo que quisieras, eso significa que la película es pornográfica".
2.      2. En las películas de Laura Antonelli los protagonistas tardan un siglo en ir de A a B, y cuando llegan a B es un fiasco.



El violenchelista y el guardián
Hace 24 años los tanques soviéticos se dirigían contra el parlamento ruso para aplastar la apertura democrática de Gorbachov. A Gorba y a su esposa Raisa, que vacacionaban en su dacha, los golpistas los pusieron bajo arresto domiciliario. En Moscú, el alcalde, Boris Yeltsin, encabezó una resistencia contra los nostálgicos del stalinismo. Había gran confusión. 
El gran chelista Mtislav Rostropovich estaba en París, y en esos momentos tomó una decisión vital. Iría a Rusia a defender la apertura. 
Rostropovich hizo su testamento, dejó una carta a su esposa y voló a Moscú, sin visa (en 1978 le habían quitado su nacionalidad soviética). El músico, quien en 1951ganara el Premio Stalin, usó influencia$ y pasó inmigración. Pidió un taxi y lo llevaron a la plaza del Parlamento. 
En esa plaza, una parte del pueblo moscovita había levantado barricadas para impedir que los golpistas conquistaran la sede legislativa. Quienes hacían guardia descubren que ahí está el músico más grande de la URSS, y le asignan un guardia de nombre muy ruso: Yuri Ivanov. 
La vigilia se hizo larga, hasta que Yuri se durmió. Entonces el maestro, en vez del chelo, empuñó el fusil. 
La reacción popular soviética y mundial impidió que el golpe de Estado fuera exitoso. Siguieron las reformas y desapareció la URSS.

 
Lluvias y un pueblo de lento aprendizaje
Ustedes creen que ha llovido mucho en la ciudad porque no vivieron septiembre de 1873. ¡Esas eran lluvias, diluvios, aguaceros, chaparrones!

La función de Fiestas Patrias de 1873 en el Teatro Nacional estaba flojita, tan aguados que estábamos. ¡Pero llegó el can-can y nos animamos!

En septiembre de 1873 el Panteón General de La Piedad se inundó... de nuevo. Los médicos pidieron un desagüe urgente. Ese panteón lo había inaugurado un año antes don Benito Juárez, "un cementerio moderno". Pero nada, lo hicieron sobre una ciénega. Los panteoneros escarbaban un metro en el Panteón General de la Piedad y brotaba el agua cenagosa. No era lugar ni para muertos.

 Pero los mexicanos no aprendemos. Se cerró el panteón, y décadas después allí´se construyó el Estadio Nacional. Quienes saben de geografía e historia chilanga, ubican dónde estaba el antiguo Estadio Nacional. En la colonia Roma, frente al Cine Estadio. El Estadio Nacional presentó cuarteaduras muy pronto, lo cual demuestra que Vasconcelos era muy mal supervisor de obras. Lo tiraron en 1949.

¿Y qué se les ocurrió hacer en el terreno fangoso donde ni un panteón ni un estadio eran funcionales? Un multifamiliar. El Multifamiliar Juárez, sito en ese predio maldito, se vino abajo hace 30 años, con el terremoto, cobrando innumerables vidas.

 
Mi nombre es Susanito, Don Susanito
A los viejos raboverdes no nos pueden acusar de acoso sexual. Si acaso, de ocaso sexual.

Me parece excelente que la revista esa, Playboy, ya no muestre a las vicetiples sin ropa. No dejaba nada a la imaginación. Aclaro. Playboy nunca mostró mujeres "como Dios las trajo al mundo". Cuando Dios las trajo al mundo pesaban 3 kilos y no tenían senos.

Comparándome con James Bond en conquistas femeninas ahí la llevamos, en hombres asesinados me blanquea y me gana en martinis (yo en ajenjos) Dirán "qué presumido don Susanito que dice que ha conquistado a tantas mujeres como James Bond". 007 se ha ligado a 40 mujeres en 63 años.

Sabiduría beisbolera
Los diamantes peloteros son las líneas de Nasca del auténtico homo sapiens sapiens.

Los fanáticos de los Cubs no lo saben, pero esa cabra a la que no dejaron entrar al Wrigley Field era el mismísimo Luzbel.

 Ripalda reloaded
Los enemigos del alma son tres: 
El demonio 
El mundo 
La carne procesada.


Doña Pilar
Recuerdo a una GRAN dama, doña Pilar Roldán. Les platico.

Pilar Roldán inició como tenista, pero se pasó a la esgrima después de leer Los Tres Mosqueteros, de Dumas. Pronto destacó.
En los Juegos Olímpicos de 1968 doña Pilar llegó a la ronda final. Tenía que combatir contra una soviética, Pero la rival no llegaba... Si la soviética -que se había confundido- no se presentaba, la victoria sería para la mexicana. Por default. Y significaría el oro olímpico. 
Doña Pilar, faltando tres segundos para la descalificación de su rival, descendió del área de combate y se puso a esperarla. Minutos después, llegó la soviética y, en un reñido combate, derrotó a la mexicana, quien tuvo que conformarse con la plata. 

Tras lo sucedido, doña Pilar Roldán declaró: "No habría sabido el oro sin luchar por él". Una auténtica dama olímpica. Fair Play, le dicen.

Ratón Loco vaticano
Recuerdo cuando me tocó el Año del Jubileo en Roma. Pasé un montón de veces por la Puerta Santa y gané chorromil indulgencias plenarias.

Cri-cri versus Conapred
No sé qué sería de don Francisco Gabilondo Soler en estas épocas de corrección política.

Viéndolo con detalle, "Jorobita", "Chon Ki Fu" y "Gallegada" son tres canciones de Cri-Cri que gritan "¡Conapreeeed!" a toda voz. En "El Fantasma", Cri-Cri hace sorna de las personas desdentadas y con capacidades capilares diferentes: "Chiquilicuatro y pelón". Por otra parte, en "La Merienda", hay violencia doméstica. Le pegan al niño remilgoso.

"Ya ni hablar de "La Patita"...violencia de género por donde lo vea", comenta doña Carla Erika Ureña,
"y con la canción de "Las brujas" difunde el miedo y terror sobre algo irreal, puede que el niño tenga pesadillas" dice doña Miriam Juárez.
Pobre Cri-Cri si lo agarra Conapred.


De ahí mi propuesta de Canciones de Cri-Cri Políticamente Corregidas: "El pequeño afromexicano bailarín" "La muñeca con capacidades estéticas diferentes", "Los escarabajos verdes de junio" (no "Los mayates") o "El soldadito con discapacidad en el pie".
Don Ivan propone  "La pequeña afrodescendiente Cucurumbé" y don Gabriel, al "Morenito Sandía". 

También, insiste doña Ursula Camba, hay que modificar las letras. Propongo que la afrodescendiente Cucurumbé "se fue a bañar al mar, para ver si las fuertes olas, su carita podían hidratar", y así.   

Hombres como los de antes quedamos pocos.
Los terrícolas de mis tiempos no dejábamos que Plutón se nos acercara.

Más que la primera llegada del hombre a la luna, recuerdo la segunda. Se congeló la imagen de TV las 2 a.m. y me acompañaba una joven dama.

Tips de belleza masculina: 1. Tener un bigote abundante, atildado y engominado. 2. Usar chistera y bastón con empuñadura dorada. De nada.

Despertarse temprano es propio de cazadores-recolectores, de trogloditas, no de gente civilizada y refinada como uno. *vuelve a la cama*

Si una señorita me mira y mueve su abanico insinuando que la invite a bailar un chotís, no puedo decir que no. 

Don Susanito Peñafiel es un hombre con pureza de manantial, con el origen porfiriano que ya conocen.


Estas Susanadas llegan a Vd. cortesía de los Cigarros Indios Grimault. Auténtica cannabis indica. 
De los que se compraban en la farmacia en el México de mis Recuerdos.

 

viernes, 4 de diciembre de 2015

La historia del baloncesto en México



Recuerdo cuando el baloncesto llegó a la ciudad de México, en 1903, importado de Puebla, donde en el Instituto Metodista hicieron un equipo. De hecho, los chicos del Instituto Metodista poblano hicieron ellos mismos su balón de basketball. Habían empezado jugando con uno de futbol. Uno, muy católico, pensaba: "este deporte de echar una pelotota a una canasta es cosa de protestantes". Pero el basketball pegó. Empezaron a surgir ligas de basketball, y para 1917 se armó incluso un equipo de mujeres en la capital mexicana.

Yo no me interesé en el basket hasta los años 20, con los duelos entre el equipo "Cooperación" del DF y los de Jalisco y Chihuahua. Hubo un Campeonato Nacional en Guadalajara que se suspendió cuando los fans echaron polvo pica-pica a los baloncestistas de "Cooperación".

Los chilangos de "Cooperación" fueron la base del primer seleccionado nacional de basket, que derrotó a Cuba en los JCC de 1926. La final fue a 2 de 3 partidos. Los primeros se llevaron a cabo en el gimnasio de la Escuela Nacional Preparatoria, en San Ildefonso. Un gentío de gente llegamos a ver ese juego de basketball, pero no había cupo. La gente pidió masivamente que se jugara en otra sede. Los organizadores decidieron que el tercer y definitivo partido fuera en el Estadio Nacional, en la colonia Roma. Ganamos 31-22. 

A partir de ahí le entró a México una fiebre por el basketball, que se vería coronada en los Juegos Olímpicos de Berlín, en 1936.

Alfonso Rojo de la Vega, pionero del basket mexicano, armó un equipo a partir del capitalino "Mascarones", reforzado con chihuahuenses. En la escuadra que viajó a Berlín había un menonita, Greer Skaussen, y un mexico-americano, Kiko Martínez. Nada nuevo hay bajo el sol.

México-Filipinas, 1936
A los olímpicos de Berlín se inscribieron nada menos que 23 quintetas. Lo único que sabían todos era que los gringos eran los mandones. En el primer partido, México venció a Bélgica, por marcador de 32-8; luego a Japón, 28-2. Como ven, los marcadores eran chiquititos. En Berlín se jugó al aire libre y con piso de tierra apisonada. Nada bueno para botar la pelota. Así estaban de atrasados los nazis.

El tercer partido en las olimpiadas de Berlín fue calamitoso. Perdimos ante Filipinas 32-30. Porque se pelearon chilangos y chihuahuenses, Foch Fernández y Calavera Gómez no se la pasaban a Tuto Olmos y Kiko Martínez y viceversa. Y encima se gritoneaban.

Esa derrota nos puso en la llave de Estados Unidos. Pero faltaba el partido de cuartos de final. Contra la poderosa Italia. Rojo de la Vega le puso tremenda regañiza a chilangos y chihuahuenses. Si no jugaban como equipo, pensando en México, seríamos derrotados. Los jóvenes entendieron y se impusieron 34-17 a los súbditos del Duce. 

Algunos de nuestros guerreros en Berlín
La semifinal era contra los gringos, que habían apabullado a todos. Rojo de la Vega ideó entonces un esquema que trascendió en la historia del basket: defensiva 2 contra 1, para contener a las torres yanquis. Rojo de la Vega también ideó la ofensiva de "rompimiento rápido", que obligó a los de EU, que la desconocían, a cometer repetidos faules. Al final, México perdió 25-10. Sus diez puntos fueron conseguidos mediante tiros libres. Y EU anotó mucho menos puntos que de costumbre. Nuestro "team" (así se le decía) se tuvo que conformar con pelear la medalla de bronce con Polonia. Ganamos 26-12. Facilito.

En gesto de nobleza, el team mexicano, que fue a los Juegos con once hombres, otorgó su medalla de bronce número 12 a Mr. James Naismith, inventor del baloncesto. Eso es categoría.

Tras la guerra, el basketball mexicano siguió siendo de muy alta calidad. En Londres 1948 perdimos el bronce 47-52 ante Brasil. En la fase de grupos habíamos derrotado a Francia, país que a la postre se llevara la plata. El juego contra. Brasil fue un desastre. El equipo mexicano llevaba ventaja de 17 puntos que no pudo sostener, por la suma de lesionados en la semifinal vs. Estados Unidos.

Para Helsinki 1952 nos fuimos al 9º lugar. En 1960 y 64 calificamos, pero para quedar en 12º. Entonces mi general Clark Flores llamó a parar. Clark Flores, quien consiguió la sede olímpica para México, trajo a nuestro país a los mejores entrenadores. En baloncesto, a Lester Lane. El equipo de Lester Lane tenía a figurones como Arturo Guerrero, Manuel Raga, Ahuja Quintanar, Chiquis Grajeda, Rico Pontviane... Esa escuadra terminó en 5º lugar, con 7 ganados y 2 perdidos (ante la URSS y Brasil).

El basketball de México volvió a unos Olímpicos hasta 1976, cuando ya la grilla comenzó a dominar las federaciones deportivas. En Montreal 76 el partido clave fue contra Australia. Se fue a tiempo extra: perdimos 120-117, con Raga y Arturo Guerrero jugando 45 min. Desde entonces, la debacle -con leve mejora entre 1988 y 1992- por una bola de mafiosos... hasta 2013 y el renacimiento de los 12 Guerreros, comandados por Gustavo Ayón.

Ahora falta ver si, por las grillas, nuestro baloncesto vuelve a la sima, cuando puede llegar -si se trabaja bien- hasta la cima. 




martes, 23 de junio de 2015

Susanadas 2015 (I)




Heme en la Maison Dorèe, chez Sylvain, en los tiempos del porfiriato, en una foto rescatada por don Víctor Martínez. La imagen sirve para desplegar las Susanadas correspondientes a la primera mitad del 2015. Como ya deberían saber, las Susanadas son una autoantología de tuits, realizada con el exclusivo fin de evitar que venga un historiador tarugo de mal gusto a antologarlos cuando yo ya no esté.

Excelente, por cierto, el paté de foie gras de la Maison Dorèe. Casi tan bueno como el guacamole de la vecina Maison Raté.

Cómo han pasado los años

Je suis le grand père de Charlie. Razones de edad.

Cuando la coetánea de la chamaca más joven que alguna vez ligaste es la estrella de "Mame", es que de veras estás muy carcamán.

Sí, tengo  la edad para haber entrado a un cine en lo que fue la sala de una antigua casona y visto tres largometrajes con el mismo boleto.

La verdad me gustaría ser juez de la Suprema Corte. Sentarnos en un cómodo sillón y juzgar a los demás es lo que más nos gusta a los viejos.

Resulta que soy vintage, nada más por decir Mahoma, Pekín, instrumentar, acceder, ofrecer, solicitar... "Spanish is outdated", replicarán.  Allá ustedes: implementen, accesen, oferten, apliquen para un trabajo y alaben o critiquen a Mohammed en Beijing o donde sea. Pero no estarán hablando la hermosa lengua castellana.
 
Nostalgia por la dactilografía tradicional

¡Ah, el sonido de una nutrida redacción de antes! ¡El repiqueteo constante de las máquinas de escribir! ¡Ah, el olor a tinta mezclado con humo!

¡Ah, aquellas máquinas de escribir a las que se caía la tecla, y entonces cada A, cada N, dolían como clavos de Cristo!

Con las máquinas de escribir se establecía una relación de amor que dudo pueda repetirse con una compu, iPad o celular.


Nostalgia por los panaderos de antes

Era divertido, cuando ibas en camión, y pasaba a un lado un vendedor de bolillos con su canasta en la cabeza, birlarle uno de la ventanilla. Dignos de elogio eran el vendedor de bolillos y su magia de equilibrios al ir a todo pedal en su bici, con la enorme canasta en la cabeza.

La huida presidencial

Don Roque González Garza
Hoy hace un siglo me estaba tomando mi cafecito y que me entero que el presidente Eulalio Gutiérrez había huido de la ciudad.
-Entonces van a regresar los carrancistas, -dije a mi interlocutor.
-No, son convencionistas contra convencionistas, ya no se entiende nada.
Ante la noticia de huída y cambio presidencial alcé los hombros, apuré mi café y me pregunté dónde podría conseguir comida. No había.
Se fue don Eulalio y pusieron de Presidente a otro norteño todavía más chamaco, don Roque González Garza.  Ese duraría hasta junio.
Don Roque González Garza era Presidente de Mexico (es un decir, esto era un caos) a los 29 años. Hoy a los 29 siguen viviendo con sus papis.

Nostalgia por los viejos puentes

Los modernos le llaman puente a un descanso de tres días. El chiste del puente es saltarse un día laboral… o dos. Fox quitó los puentes dizque para mejorar productividad y miren sus mercedes dónde estamos.
Yo digo, si quitaron los puentes, como en Europa, entonces que den vacaciones de tres semanas, como en Europa.

Guarreces susanescas
El baño diario es para los fifís Contemporáneos. Los verdaderos bohemios hacemos abluciones hebdomadarias.

Recuerden amigos. Hoy nada más toca lavado de pies. Baño completo, hasta el Sábado de Gloria.

Como la vez que se me escapó un fenómeno meteróico retaguardístico ante un colega.
-¡Don Susanito! -exclamó, indignado.
Y yo:
-Provechito.

Me acabo apenas de despertar de la siesta. Ya no hacen el Mal del Puerco como antes.

Test
¿Cómo sé si un juguete es para niños o niñas?
1. Si se utilizan los genitales para jugarlo, es de adultos.
2. Si no, es de niños o niñas.

Problemas de la educación moderna
Nota a quienes se quejan de la caligrafía del Siglo XIX: nosotros no tenemos la culpa de la "reforma educativa" echeverriísta.

Señores, si quieren usar palabras elegantes, tengan ortografía. Hay uno que, queriendo dar un ósculo, acaba de dar el osculo.

Un prócer de Cuévano

Ibargüengoitia: "Los efectos de madrugar son de muchas índoles, pero todos ellos corrosivos de la personalidad". Yo por eso, opino como el torero Cagancho: "Trabajo que no da para despertarse a las diez, no es trabajo". Ibargüengoitia decía que los que se levantan temprano a fuerzas son descontentos sociales...gestarían revoluciones, pero se quedan dormidos

Preocupaciones etílicas
Eso de tomarse un shot de jarabe en vez de tequila está del nabo.

Con este calor no importa que se derritan el Ártico o la Antártida. Lo que importa es que no se derritan los hielos del whiskey.

Est Est Est!
El vino de Orvieto es famoso y se llama Est Est Est! Cuenta la leyenda que un noble mandó de avanzada a un lacayo y le pidió que en cada posada probara el vino. Si era bueno tenía que escribir "Est" en la puerta de la posada. Si muy bueno, "Est, Est". Llegó el lacayo a Orvieto, probó el vino y era tan maravilloso que escribió: Est, Est, Est!
Uno llega de turista a Orvieto y coincide… pero ese vino tiene una extraña cualidad. Sabe maravilloso en su tierra, compras la botella, te la llevas a otro lado y es un vino apenas discreto.

 
Prioridades de racistas
Planeta de los Simios bis. Un gorila ataca a un policía de EU, el poli responde con una macana. Si hubiera sido un negro, lo cosía a balazos

Pequeñas reflexiones de política moderna
Son unos perversos. Ya tiene 98 años la Constitución y la siguen violando.

Yo sí me acuerdo de cuando Marcelo Ebrard fue diputado por el PVEM. Todo un prócer.

Morena debería exigir al INE que haya día templado y soleado el día de las elecciones. Y si no, fraude.

Si les dan un volante de propaganda electoral, léanlo con fruición. Recuerden que les salió más caro que una revista.

¡La mató Martí!
Hoy cumpliría 162 años un poeta modernista con tintes románticos al que se le ocurrió liberar a su país, don José Martí. Martí era ante todo pensador e ideólogo. Durante la guerra de independencia de Cuba lo criticaron por no participar en hechos de armas. Para responder a las críticas, Martí, el poeta, participa en la lucha armada. No servía como general y al apóstol lo mataron a la primera.
Como ven, hagas lo que hagas, en política siempre habrá alguien que te esté criticando. Así seas José Martí.

Elogio de la vigilia
Viernes de vigilia, día de salmón, huachinango o langosta. Sacrificios que uno hace por el Señor. Por lo pronto, ya desayuné un buen plato de rajas con crema. Picositas, como parte de mi sacrificio expiatorio.  

Hasta la mortificación debe ser exquisita.

Que no los confundan. Los enemigos del alma son tres: el demonio, el mundo y la carne, dice el padre Ripalda. O sea, una hamburguesa en vigilia. En cambio, unos boquerones con una cerveza helada santifican las penitencias de cuaresma.

Los marcianos (no) llegaron ya

Recuerdo, en 1964 se dijo que habría peregrinación de OVNIs a La Villa. Y la gente abarrotó Reforma y Calzada de los Misterios. Hubo incluso quienes se subieron a los árboles "para ver mejor a los platillos voladores".
Maravillas del rumor en México.

Las marcianas están en desacuerdo con la discriminación en Miss Universo 2015 . "Puras terrícolas", dicen.


Consoladores y otros temas cinematográficos
Entre la lista de regalos a los perdedores del Óscar hay un amplificador de orgasmos. Eso es premio de consolación y no mamarruchadas.

Busco actriz muy coestelar para "50 Sombras de Don Susanito".

El gobierno premiará al CCC, productor del cortometraje La Parka, nominado al Óscar, con un bonito y ahorrativo recorte presupuestal.

The Brown Acid is good for you

Descubren que los dinosaurios tomaban el hongo del que se extrae el LSD. Ya me imagino el dinosaurio pacheco que vio venir el asteroide: "Cámara, que brillante se ve esa bola de colores, maese".

Vandalismo globalizado
El vandalismo sobre un jarrón de bronce de Paseo de la Reforma demuestra que estos maestros tampoco saben historia.

Barcaza del Bernini > jarrón de bronce de Gabriel Guerra ergo Hooligans del Feyenoord > vándalos de la Sección 22.
Pero los hooligans del Feyenoord se saben desempleados, los vándalos de la 22 se dicen maestros.

El güero Prieto
Hoy es aniversario de don Guillermo Prieto. No sé si conocen a un gordo que se apellide Delgado, un negro que se apellide Blanco o un fascista apellidado Rojo. Así Guillermo Prieto.
Como era güerito y quería hacerle honor al apellido, se peleó a muerte con el agua y el jabón. Si Prieto no hubiera sido güerito y verboso, capaz que los soldados de Landa primero lo matan y luego se despachan a Juárez.

Susanadas varias
Leo que los antiguos romanos no tenían problema alguno con el álgebra. Para ellos siempre X=10.

Un peso de la Bartola, de cuando Chava Flores escribió "Peso sobre peso" era como $13 de hoy. Sí era una despilfarradora.

Capturaron al Z-42 y antes habían detenido al Z-40. Estos convencido de que estos Zetas homófobos se saltaron el Z-41.

El tiempo es circular. Pronto volveremos a ver pintas como la que decía: "Mueran los burgueses y sus hijos los pequeño burgueses".

Consejos para las damas
En mis tiempos era correcto que una señorita permaneciera virgen, Ahora no. Imagínese ir al Paraíso y ver que la esperan unos terroristas.

Estimadas damas: No se dejen crecer el vello en la axila (vulgo "sope"). Es antiestético, y más en primavera. No son campesinas soviéticas.

Ñoños y nuevos ricos
Los ñoños aman el horario de verano. Los señores tradicionales lo detestamos.

¡Estos nuevos ricos!
Saludo a una pareja:
-¿Cómo están sus mercedes?
-El deportivo se lo llevó Fer a la escuela; el otro, en la cochera.