miércoles, 14 de marzo de 2018

Novísimas susanadas


 

Llegó el momento de espulgar tuits, escoger la crema y nata, y pasarlos al blog, no vaya a venir alguien con mala fe (o mal gusto, que es peor) y levante alguno de mis trinos sin pena ni gloria. Estos corresponden a finales de 2017 y principios de 2018. Provechito.

Un centennial entre millenials
Buenxs días a todxs y todxs. ¿Lo escribí bien?

Por Dios que las reglas de etiqueta políticamente correcta de hoy son más complicadas que las de casa de los Escandón durante el porfiriato.

Son las 23:23. A lo que entiendo es como las 11:11, pero recargado.

La frase "don't trust anyone over 30" de Jack Weinberg (no Dylan ni Beatles) es de 1964. Traducida hoy es: "No confíes en nadie mayor de 83".

Tomo un taxi con letrero: 
No fumar 
No comer
No beber 
No tirarse pedos.
Entiendo los tres primeros puntos, pero el cuarto es ya pedir demasiado.

No sé que tanto le admiran a Hugh Hefner. Yo también me he pasado días enteros con bata y en pijama.

A veces, en mi sombra se asoma el niño que fui.

Isadora y su mascada
Hace 90 años, en Niza, la gran bailarina Isadora Duncan abordó un auto deportivo, marca Amilcar, junto con su amigo Benoit Falchetto. Llevaba puesta una mascada de seda, pintada a mano por el artista soviético Roma Chatov. Esa mascada flotaba en el viento de una manera tan estética como la propia Isadora, en sus bailes inspirados en vasijas de Grecia antigua.

"Adieu mes amies, je vais à l'amour!", exclamó la Duncan cuando arrancó el auto deportivo. A los pocos metros, la mascada de la bailarina se enrolló con los rayos de la rueda del bólido y le rompió el cuello a la diva. La muerte de Isadora Duncan fue tan extraña como la vida misma de esta mujer, que rompió reglas en la danza y en la sociedad.

Al momento de su muerte, hoy hace 90 años, la genial bailarina, nacida en California, era ciudadana soviética. De hecho, una vez la Duncan causó escándalo en Boston. Bailó con una mascada roja "como yo" y se descubrió los senos. Corría 1922.

Isadora Duncan era atea, bisexual, comunista, provocadora, rompió con los esquemas del ballet y con las reglas de su tiempo.

.Cuentan que Isadora Duncan le dijo al escritor George Bernard Shaw:
-Tengamos un hijo ¿Se lo imagina? Tendría mi belleza y su inteligencia.
Y el dramaturgo respondió: 
-Sí, ¿pero qué tal si sale con mi belleza y su inteligencia?



Triboluminiscencias y desgracias que las acompañan
Hoy aprendí la palabra triboluminiscencia. Verdaderamente dominguera. La usaré todo lo que pueda. Un buen tuit es la triboluminiscencia de un afortunado choque neuronal.

Un señor casi tan viejito como yo me dice: "¡Qué bien se portaron los milenium!"

La empresa ITESM está teniendo problemas de comunicación social. (Me resisto, en estas circunstancias, a llamarla universidad).

Llegó la Pequeña Peñafiel del Bajío con una buena anécdota sísmica.
Estaba en un edifico colonial, público, cuando sintió el temblor del 19-S. Como buena chilanga, salió con prisa al exterior. Como buenos habitantes del Bajío, los demás ni se dieron cuenta. Habrán pensado que fue un mareo.
Una mujer le dice a la Pequeña Peñafiel:
-¿Qué pasó señorita?
-Tembló.
-Ah, yo creía que había visto un espíritu y por eso bajó corriendo.
 ...lo que nos demuestra que, por mucho cluster aeroespacial que tenga, en el Bajío siempre es 1911.

Pelota caliente
Ese manager Lovullo está más verde que el verso de Martí.

Se le fue el audio con el señor Del Valle a mi tele, y se quedó con la transmisión de beis en inglés. A eso llamo yo televisión inteligente.

Hay gente que nace en tercera base y va por la vida pensando que pegó un triple, dice don Barry Switzer. Hay gente que nació en el duguout y no sabe si la van a dejar batear algún día, digo yo.


Hostias catalanas
Lo de Cataluña hoy, lo vi antes en versión gore. Corría 1936...

-¿Os queréis largar? ¡A hostias os convencemos de que no lo hagáis! Un baturro.

Apruebo la independencia de Cataluña por una sola, egoísta, razón. Sin viajar, puedo apuntar otro país en mi lista de visitados.

Si España gana el Mundial Sub 17, será con trampa. Tienen cachirules catalanes.

Don Carles Puigdemont, usted no puede declararse Presidente Legítimo sin antes pagar derechos de autor.


Oda a Memo Pepe.
Hace 50 años, una canción era superpopular. Ode to Billie Joe

La pregunta que nos hacíamos en Ode to Billie Joe era qué había causado que se suicidara tirándose del puente. La respuesta más común era que Billie Joe se había matado por ser homosexual. Otra versión decía que Billie Joe se había suicidado porque la novia (que es quien canta) lo bateó. Y que primero tiro el anillo al río.

En realidad, la canción trata de la crueldad humana. Los padres de la chava hablan casual y despreocupadamente de una tragedia cercana. Por cierto, harta gente se tiró del puente Tallahatchie, cuando la canción. Ni estaba tan alto, ni el agua tan poco profunda. Nadie murió.

Consignas tuiteras
A continuación, una serie de consignas revolucionarias en favor de esta bonita red social que los filobritánicos pronunciamos como Tuita.

¡Educación! / ¡Primero! / Al hijo del tuitero

¡El que no brinque es bot! / ¡El que no brinque es bot!

Tuitero/ tuiteando/ también está enseñando

Ni Feis/ Ni Whatts / Tuitismo popular

Tuitstar / Amigo Mi fav está contigo

A favear / y retuitear/ que el mundo se va a acabar

Tuitero/ bloqueado / Jamás será faveado

No que no/ Sí que sí/ Este tuit yo lo escribí

Grand Prix revisited.
Les cuento. Ayer fui al Gran Premio de México. Me puse una insoladota, como en 1970.
Dos cambios principales en el GP de México en estos años. Uno, precios, que ahora están por la estratósfera. Otro, el ambiente. En 1970 éramos como Mecánica Nacional, el film.
Mercedes y Red Bull suenan así: ñññammmm Ferrari: ññmmmmmm McLaren: ññpptptprr-cof-cof.


Centenario soviético
Creo que la reciente moda femenina de dejarse el sope es un apropiado homenaje a las esforzadas campesinas soviéticas. Se ven igualitas.

En los 20s corrió la versión de que en la URSS las mujeres practicaban el amor libre. Supe de dos amigos que fueron. Se llevaron un chasco.

A su futbolístico esperpento

Éste que ves, engaño colorido,
que, de azzurro ostentando los colores,
es falso equipo, da sólo sinsabores,
es cauteloso engaño del sentido...

...éste en quien la lisonja ha pretendido
 igualar a aquellos, sus campeones,
 sin ver que los de hoy son inferiores
 a Rossi, Baresi, Del Piero, Pirlo...

es un vano artificio descuidado;
es una bola al viento mal pateada;
es un resguardo inútil para el hado; ...

es una necia dirigencia errada;
es equipo caduco, eliminado:
es cadáver, es polvo, es sombra, es nada.


Ni modo, a hablar de política
El Señor Presidente don Porfirio Díaz no era blanco, cuantimenos pirrurris. Señoritingo sí, un poquito, pero porque se lo pegamos en Palacio.

Estoy preocupado. Peñafiel es apellido de pueblo, quiero suponer. Pero Somellera es totalmente señoritingo. ¿Y si me cambio el Somellera por algo más democrático... algo así como Poniatowski?

Ya fui a mi misa de la Guadalupana. Prueba -el Doble Dr. Ackerman dixit- de mi profundo amor a la Patria.

Yo conocí a Pablo Gómez cuando era comunista. Hace uuuuuuuuuuuu...

La abuela de los Cañizo era una vieja jija. Pero eso sí, empezaba las frases como señora decente. Un día queríamos jugar con sus nietos y nos dijo: "En buena lid, y con todo respeto, se me van por donde vinieron".

Para mí que lo que le dijo el dirigente del PES a AMLO es que estaba viejito. Caleb tuvo el Monte Hebrón hasta los 85 años.

Su porfiriano servidor acaba de dar su firma por Marichuy. No que piense votar por ella, pero la boleta merece que haya alguien de izquierda.

Leo que Meade se reune con "el sector productivo de Veracruz" (vulgo, empresarios). Ergo... ¿son los trabajadores del campo y la ciudad "el sector improductivo"?

Señor don Mid, para el Registro Nacional de Necesidades de Cada Persona van las mías:
Copita de ajenjo
Un buen habano
y
Que no sea demagogo.

Oiga,don Mikel, va por CDMX en 2018, no por Cuévano en 1945.

Hace poco más de 24 años discutíamos una nadería: cambiar el nombre de Estados Unidos Mexicanos a sólo México. Y pum, EZLN, pum, asesinan a Colosio y pum, Error de Diciembre. Hoy discutimos la nadería de cambiar el Himno. Círculos.

Esencias mexicanas en el Siglo XXI
Escala del masoquismo:
Los kinky
Los masoquistas en serio
Leopold Von Sacher-Masoch
Los cruzazulinos

Sean buenos mexicanos: Cenizas, primero. Motel, después. Favor de no encenizar sábanas y almohadas.

La vaciladora yerba, bien antaño
En mis tiempos, la mariguana era legal. Vulgar, pero legal. De 1892 a 1920 estuvo incluida entre las sustancias medicinales de las boticas. En realidad la fumaban sólo la soldadesca y algún artista decadentista. 

Cuando prohibieron la mariguana en México (1920) el principal problema era que quienes supuestamente debían cuidar que no se vendiera, eran sus consumidores principales -los gendarmes y los militares. Y cuando nos pusimos de verdad perros contra la yerbita vaciladora fue en tiempos de mi general Cárdenas. Casualmente, fue en 1937 que se aprobó en EU la prohibición de la cannabis a nivel federal.

Vocaciones
Acomodando libros, encontré que uno se hizo jirones entre pared y entrepaño. Era "El Móndrigo", que quiso cumplir su vocación de basura.

Hermenéutica de Gavilán o Paloma

Antes de que nos muera el gran José José, y para que no digan que uno anda cotorreando a un difunto, haré hoy una serie de tuits bajo el pomposo título de: "Hermenéutica de Gavilán o Paloma".

Hermenéutica, sí, porque se trata de interpretar el texto sacro, de traducir las sentencias oscuras. En Gavilán o Paloma hay harto material. Verán.

La canción, que tiene rimas maravillosas como "ola" con "hola (qué tal)", habla de un hombre que se las da de seductor, pero "caí en la trampa"; uno que quería ser gavilán, pero fue paloma. En otras palabras, lo transaron.

El cantante de Gavilán o Paloma se liga a una mujer que le coqueteaba, se la lleva a su departamento, ella está ansiosa, pero cuando le quita el vestido hay una sorpresa: "al mirarte me sentí desengañado". La sorpresa es tan grande que lo hace huir. ¿Cuál fue el desengaño?

En resumen: 
1. El tipo dice que cayó en una trampa 
2. Se desengañó al ver desnuda a la mujer y se le quitó la calentura. 
3. Quería ser depredador (gavilán); terminó siendo presa (paloma). 
El comportamiento sólo se explica si la mujer era transgénero.

A partir de ahí, surgen otras hermenéuticas. En el nuevo contexto, ¿qué quiere decir eso de que "me diste de comer de tu palma haciéndome tu humilde servidor"? Uno piensa en un humilde servidor arrodillado, comiendo, y luego mejor ya no piensa porque le da miedo.
Digo, José José le dice "estate quieta por favor" a su acompañante casual, pero uno no sabe lo que sucedió después. Yo digo que el muchacho fue paloma palomita y la chava buena onda (Fabiruchis dixit) fue gavilán gavilanazo.

José José ha dicho que la canción trata del encuentro de un joven con una mujer más experta que él. Yo digo que uno encuentra una mujer experta y no se enfría ni le pide que se esté quieta, sino que aprovecha para aprender. Que el Príncipe de la Canción no se haga.

Finalmente, el autor de la letra de Gavilán o Paloma es el español Pablo Abraira. Con la foto reciente de Abraira, que acompaña este tuit, termino mi alegato, o, como dicen los abogados gringos en la tele: "I rest my case".




jueves, 17 de agosto de 2017

Un año de Susanadas




No, amigos, no crean que me pasé a la comunidad LGBTTTI, qué va. Solamente estaba verificando si la copa del sostén era la que convenía a cierta dama.
A continuación, aproximadamente un año de Susanadas, es decir, la selección de las cosas que se me ha ocurrido publicar en Tuita, desde mediados de 2016 hasta mediados de 2017. Es una selección muy selectiva, para que quede claro qué es lo que su servidor considera mediana y meridianamente relevante de entre lo que envía a las virtuales redes.

Autodefiniciones

Algunos de ustedes son de la generación BB. Baby Boomers.
Yo soy de la generación VV. Viejos verdes.

José José: 40 y 20.
Un servidor: 120 y 40

Hay dos tipos de personas: los que pueden extrapolar con datos incompletos

De los momentos en que Tuita se divide entre vulgares y exquisitos. A los exquisitos nos embelesa el brillo del diamante.
De beisbol, se entiende.

Desde que tengo memoria los caballeros no tenemos memoria.

Yo estoy a favor de las familias decentes; es decir, de todas en las que nadie le va al América.

Llevo más de 120 años haciendo el ridículo como plomero. Pero eso sí, me sé las capitales del mundo.

Soy decimonónico, tengo pensamiento mágico.

A mi edad, el momento cumbre de la noche es cuando te quitas los calcetines y sientes un dejo de liberación.

Ya en la camita. En el buró, un vaso lleno de agua, por si me da sed en la noche. Y un vaso vacío, por si no me da sed.


El fantasma de Torres Bodet
Escribe doña Bertha Historia: “Aunque uno no crea en fantasmas, es inevitable pensar que en días como estos, don Jaime Torres Bodet se pasea por el edificio de la SEP”.

Le respondo con un responso:

Y dice Torres Bodet: 
¡Dios, cuánto analfabet
de viejo y de nuevo cuño, 
len como Aurelio Nuño!

Peñadas
Yo hice mi tesis con pluma fuente. Aprendan, novatos.

Una vez, tras cuatro, cinco o seis ajenjos, don Julio Ruelas cayó sin meter las manos. Hoy veo: era señal de su valor, gallardía y coraje.

En EU están por cumplir 4 semanas con un gobierno de novatos, corruptos y soberbios que se sienten dueños de la verdad. Aquí llevamos 4 años.

Ya nada  es como antes
Reportan que está nevando en Sinaloa. En mis tiempos eso no pasaba. Las reglas dicen que sólo puede haber dos climas en Sinaloa: el calor y el clima de violencia. La nevada es en Badiraguato. Uno piensa: "pobrecitas verdes matas, típicas de la región, se van a congelar".

Ya no hacen a los malosos como antes. Hace sólo 30 años escondían navajas de afeitar en las manzanas de Halloween. Hoy dan coles de Bruselas con envoltura de dulce.

Historia de un autógrafo
¿Qué es lo que hace una persona como Joe Torre cuando ve a Luciano Pavarotti? Lo lógico. Le pide que le firme una pelota. Joe Torre y Stan Musial fueron a ver "Tosca"; su fama en el beisbol les permitió entrar al camerino de Pavarotti y conseguir la firma.

Otro famoso beisbolista aficionado a la ópera: Sandy Koufax. Los otros Dodgers se quejaban de las arias que ponía a todo volumen en el hotel.

Aquí una foto de Babe Ruth y la soprano y compositora Dorothy Jardon, en 1920. ¿Quién admira más a quién?

A diferencia de Pavarotti, Caruso no sabía nada de beisbol. Le preguntaron qué opinaba de Babe Ruth. 
-No he escuchado a esa cantante.

De cómo pronostiqué la victoria de Trump

"Dejénmen les explico", escribí en octubre de 2016, "La Cabra es Belcebú. Si los Cubs ganan, habrá venganza de Luzbel, el infierno se congelará, vendrá el apocalipsis".

…y entonces…
Vivimos en el mundo paralelo en el que ganó Donald Trump. El liderazgo alemán ya puede decirle al de EU que respete valores democráticos y dignidad de todas las personas. Ya dio vuelta la tortilla.

Con esto de Trump, me doy cuenta de que acabo de volver a llamar a la Coca-Cola "líquido negro del imperialismo yanqui". Llevaba años de no hacerlo.

Leyes políticamente correctas
Si de verdad van a hacer que las miradas lascivas sean delito, muchas damas admiradoras mías irán derechito al bote, pobres.

Me parece bien que Ecuador impida que Assange intervenga en las elecciones de EU. Pero es cruel no permitirle ver XVideos. Lleva años solito

Petrarius latinum (o algo así como roqueros en latín)

Como dice el Nobel Dylan: Responsum spirans in vento est.

Como dicen los Stones: Et simul in mora noctis.

Como dicen Los Beatles: Omnes vivimus in nave flava sub aqua, Sub aquam navis flava, Sub aquam navis flava.

Como dice Jim Morrison: Age, puera, incende ignum meum.

Como dice Jim Morrison: Salve, te amo. Potes dicere mihi nominis tuo?

Como dicen Los Beatles: Dicis 'vale', dico 'salve' Nescio cur dicas 'vale', dico 'salve'.

Como dicen Los Beatles: Vivendum facile est cum oculis clausis.

Canon estético
La verdad creo que "Cuando sepas hallar una sonrisa" es el mejor poema más declamado por imbéciles que no lo comprenden. No saben que es "rezuma", y mucho menos qué significan "celaje" o "sedeño", pero engolan la voz y declaman a lo tarugo.

¿Me crucificarán si digo que Benedetti era más cursi que Juan de Dios Peza?

Que la Lupe Loaeza y el Mocetón con su Muchachura de Bien escribieron un libro sobre mi amigo Amado Nervo. Me da terror.

El de Salvador Dalí, aunque apeste, siempre será Cadáver Exquisito.

En los años sesenta, o estabas con Cuevas o estabas con Orozco-Rivera-Siqueiros. Cuevas -me perdonan- era un artista irregular, pero un genio del marketing. Le pegó al nacionalismo revolucionario; apostó por el cosmopolitismo.

Apenas me entero que la honorable RAE incluye "iros" porque es de uso generalizado en España. Entonces que acepte "comistes" y "dijistes".


Definición de Tercer Mundo
En el primer mundo llueve, y la gente abre sus paraguas. En el tercer mundo llueve, y todos se echan a correr. En el primer mundo nunca hubieran compuesto "Esta tarde vi llover... vi gente correr".

En el primer mundo se rompe una ventana y llaman al vidriero para que la reponga. En el tercer mundo ponen un hulito "mientras". Se queda 2 años.


De cómo un viejo se convierte en millenial
Leo un viejo libro de mapas. Hay uno que quiero ver a detalle. Junto los dedos sobre él y los separo para agrandarlo. El papel no responde.

  
De cómo me bloqueó Epidemio
Dice Epidemio Ibarra que el pueblo mexicano se desangra, idiotizado, viendo la televisión. "Y sí", respondí, "recuerdo el día que me desangré, idiotizado, con Mirada de Mujer, producida por don Epidemio". 
Recordé también, el día en que, idiotizado, aprendí en Mirada de Mujer, que una mujer violada debe dar a luz.
Y que me bloquea don Epi.

Ruco Power
Mick Jagger a los 72 años, teniendo sexo y rockeando. Ustedes a los 28, atrapando pokemones.

Ningún humano menor de 80 años ha pisado la luna.

Hoy no tienen derecho a quejarse por el frío. Hace 50 años sí, porque nevó. Ya no hacen los inviernos como antes.


Uno de los privilegios que da la senectud es, precisamente, el de poder ser cascarrabias impunemente (mente-mente). Ya no se respeta eso. Los viejos decimos a menudo cosas sabias y, a veces, estupideces monumentales. Aprecien las primeras, perdonen respetuosamente las segundas.

#SiMiPapaTuvieraTwitter, dicen, y escriben ñoñadas o cosas gerontofóbicas. Quizá su papá es la chava que ustedes creen que se están ligando.


Esopo revisitado
"Nos pasó como a la cigarra, que se le rompió el violín y ya no pudo cantar".

"Nos pasó lo que a la zorra: las uvas estaban verdes, pero nos las comimos y nos dio diarrea"

"Nos pasó lo que a la lechera; hicimos cuentas alegres, nos endeudamos y la leche se secó".

“Nos va a pasar lo que a la zorra: se caía al barranco y para evitarlo se agarró del espino.”

"Nos pasó como al perro de las dos tortas, que se ahogó al cruzar el río"

"Nos pasó como a la liebre y la tortuga: se nos acabó la pista”

Un viaje a 1904
"Con su compermisito, voy de regreso a 1904, que esto está del cocol. *Engrasa su carruaje del tiempo*". Así tuiteé y muchos me quisieron seguir. Entonces puse condiciones: quien no vaya vestido elegantemente de época, no tiene acceso a mi carruaje del tiempo rumbo a 1904 y se queda con Peña y Trump.

Se apuntaron varios. Vistieron sus mejores galas de época para este viaje. Alguien vino decimonónica, y se ve un poquitín pasada de moda, pero es lo de menos.

Me traje a los tuiteros que viajaron en mi Carruaje del Tiempo a probar unos pulquitos y a la zarzuela, mientras ustedes seguían con Trump y Peñita. Ésta es mi bitácora de viaje

A don Cheno Genocida ya se le subieron los pulques. Insiste en que le presente a Pepe Limantour. ¡Ni que fuera tan fácil!

Don Víctor empezó con los de apio, se siguió con los de piñón y lo tuvimos que jalar para que no se quedara pegado al tlachicotón.

Ya se sabe que el pasado es un país extranjero. (Auden dixit).

Dije a los caballeros que se hospedarían en hotel. -Vamos al "Ciudad de Mexico", dijo uno. 
-No podemos, ese hotel es aún el Centro Mercantil, respondí.
Los llevé al Hotel Gillow, pero les tuve que explicar que no hay tele ni Wifi en los cuartos.
A las damas tuiteras del siglo XXI las llevé a mi humilde casa. ¡En cuartos separados, bola de mal pensados!

Disfrutaron mucho la zarzuela, con todo y que empezó una hora tarde (según ellos; en 1904 es la norma).

Hoy, a la hora del desayuno, no faltó quien pidiera yogurt, que tardará medio siglo en llegar a (algunas de) las mesas del país.
-No señores, se desayuna huevos con beefsteak, acompañados con una copa de vino. O si no, churros y chocolate de agua.

Mis invitados vieron un automóvil y una calculó que iría a 60 km/h por los campos de Reforma. 
En realidad va a 20 km/h, si pisan a fondo el acelerador.

Querían ir a la Maisson Doreé. Los llevé mejor a la vecina Maison Raté, más baratita. Y querían conocer a María Conesa, sin fijarse que estamos en 1904, la Conesa tiene 12 años, le faltan 3 para debutar.

La señorita Ninnamx estaba tan entusiasmada con ir al circo, que al cruzar la calle casi la atropella un tranvía de mulitas.

Tras dejar a las damas en sus aposentos, los caballeros tuiteros del S.XXI y un servidor estamos en el famoso bar de Peter Gay, en el Zócalo (No, millenials, no es un bar "de ambiente". Estamos en 1904. Peter Gay es el nombre del dueño, ancestro de don Rafa).

Los tuiteros del S.XXI han notado dos cosas en 1904: se cocina con más sal y hay mucho incienso en las iglesias (los llevé a misa a fuerza)

Iremos de pic-nic a los canales de La Viga, y de ahí, al menos yo me regreso al 2017, a ver el partido de mis Cabezas de Queso.

Le recordé que en 1904 no hay penicilina, hay hartos piojos, el Wifi está en mi carruaje y en unos años habrá guerra y hambre. Aún así, hubo un señor que insistió en quedarse.

Se me olvidò explicarle a don Luis Vado Grajales que don Porfirio Díaz no ve a los consejeros electorales ciudadanos con buenos ojos. Bueno, ni sabe qué es un consejero electoral.
Pero don Luis se mete a una cantina, se pone a hablar de las OPLES y quién sabe qué tanto, y al final acabó en la cárcel de Belén.
Tuve que usar todas mis influencias para sacarlo 24 o 48 horas después (ni modo que me perdiera mi partido de tocho).

Termino con una serie de consejos para los viajeros del tiempo:

1. No te vas a topar con muchos personajes históricos famosos. Máximo uno o dos. No es serie de Netflix es el pasado.
2. La ciudad es la región más transparente, pero a ratos huele a heces de caballo.
3. Que casi no haya autos no significa que no puedas ser atropellado por un carruaje, una bicicleta o hasta un tranvía de mulitas.
 4. La comida es diferente, no hay nada light, es grasosa, picosa y condimentada. Un buen dulce tiene clavo y canela.
 5. Tener bombilla eléctrica es un lujo. No digamos teléfono. No hay televisión. Sólo mi Carruaje del Tiempo tiene internet,
6. La única área de no fumar es la iglesia. Y lo que más fumamos son cigarros puros. Los consideramos aromáticos, no apestosos.
 7. No es conveniente hablar de democracia. Acaba uno tras las rejas. Hay que conocer la situación política del momento.

Pejadas
Cantemos con  López Obrador "Bestias de Inglaterra" y recordemos que "todos los animales son iguales, pero hay unos más iguales que otros".

El síndrome del Compadre Mendoza está enviando a muy altos empresarios a la amistad con AMLO. Como hace un siglo.

Las cosas ya no son como antes. En los años treinta, Eva Cadena hubiera aceptado ser agente de la Mafia del Poder y pedido ser fusilada por traidora.

Pachequeces varias

En los 70, un pachequín normal, en vez de "sí", decía "Simón Templar".
El pachequín fresa": Simón y Garfunkel". 
El de FFyL: "Simón de Buvuar".

Un carrujo decente de mota uruguaya cuesta lo mismo que una pastilla de Viagra.
Cálculos de adultos mayores.


Being for the Benefit of Mr. Kite 

Del disco del Sargento Pimienta, me gusta la canción basada en este cartel decimonónico.
Pablo Fanque era un reputadísimo cirquero negro en la Inglaterra victoriana. Mr. Kite hacía piruetas ecuestres, los Henderson eran acróbatas
Como los cirqueros no tenían jubilación, se hacían funciones "a beneficio". La del cartel (y la canción) era para la vejez de Mr. Kite.


Babosadas de los modernos

Cadena de oración por el bebé que va en mameluco, con dos cobijas, abrazado por su madre, en un vagón atestado de la Línea 1 del Metro.

En estos tiempos, hasta los troskistas toman "leche" de soya.

A ver, jóvenes, si digo "me pongo los tenis" estoy obviando las palabras "zapatos de". Por tanto, el singular no es "un teni". No jodan.

El regente de hierro

Ahora resulta, según El Universal, que Uruchurtu fue un regente extraordinario. No lo vivieron.

Una vez los vecinos se ampararon contra Uruchurtu, que les quería tirar sus viviendas. "No se pueden tirar casas en Av. Fulana", decía el amparo. El regente le cambió el nombre a Av. Mengana, y tiró las casas.

Con Uruchurtu, so pretexto del "combate a la prostitución", el Centro se convirtió en un páramo en las noches. No había vida nocturna. También lanzó una "Cruzada por la Decencia Teatral", de un fanatismo que hoy envidiaría el panista más santiguado.

La idea de modernización de Uruchurtu era: cemento y jardines, orden y moral.
Su gobierno tronó cuando, en su Política de los Bulldozers, arrasó con casas de tres mil familias, en Santa Úrsula, para ayudar a los fraccionadores.
Uruchurtu era eficiente y maniático. En privado, cuentan, solía cantar canciones nazis. Nunca ocultó su admiración por el III Reich.
El DF fue, en tiempos del Regente de Hierro, una cárcel disfrazada de ciudad. Con jardines, eso sí.

Y ahora andan extrañándolo.




En fin, tengan todos ustedes buena covfefe. Cambio y fuera. 


viernes, 3 de febrero de 2017

Carranza y el Telegrama Zimmermann




Hace poco se cumplieron 100 años de un hecho que pudo cambiar la historia de México y del mundo, pero que no lo hizo: el Telegrama Zimmermann.

En esos tiempos, en Europa se desarrollaba la Gran Guerra, y aquello parecía un empate entre la Entente y los Imperios Centrales. Se habían sucedido grandes carnicerías… digo, batallas, como las de Verdún y el Somme, decenas de miles de muertos en las trincheras.

La balanza parecía inclinarse ligeramente hacia los alemanes, que hubieran podido obtener una paz ventajosa, pero se engolosinaron. Los Imperios Centrales creían que podían ganar la guerra en menos de un año, si evitaban que Estados Unidos entrara a favor de la Entente.

Don Arthur Zimmermann
En EU, la mayor parte de la población era neutral, así como el presidente Wilson. A favor de la Alianza, sólo estaban las ciudades del Este.

Los alemanes calcularon que EU no podría enviar tropas a Europa si la Gran Guerra se extendía a su territorio. Los súbditos del Kaiser pensaron en un distractor, y ese distractor era México.

Arthur Zimmerman, ministro alemán de Exteriores, tuvo la idea de proponer a México una alianza con el Imperio y puso manos a la obra. El 16 de enero de 1917 envió un telegrama cifrado a su embajador en México, el conde Heinrich von Eckardt.

Uno ve el Telegrama Zimmerman y todo lo que encuentra son series de números; cada uno de ellos era una clave.

En el telegrama, Alemania proponía a México una alianza para hacer juntos la guerra, y ofrecía “abundante ayuda financiera”. También incluía que “México ha de reconquistar el territorio perdido en Nuevo México, Texas y Arizona”. Los detalles del acuerdo germano-mexicano quedaban a discreción del embajador von Eckhardt.

Se dijo que Carranza, al enterarse, comisionó un consejo para verificar la autenticidad del telegrama. También, que el Barbas de Chivo pidió a sus comandantes analizar el proyecto (digo, recuperar Texas suena bonito). Además, las tensiones con EU eran grandes; los de la Expedición Punitiva contra Villa habían fracasado… y, para colmo, las tropas yanquis se habían enfrentado a las Constitucionalistas en la batalla de El Carrizal.

La respuesta de los carranclanes fue que sí y que no. Que el telegrama sí era auténtico y que no convenía prestarle atención.

Es que, en esos tiempos, aunque los Constitucionalistas tenían las de ganar en la Revolución, no era cosa segura. Los Convencionistas aún no estaban derrotados. Pancho Villa daba guerra en el norte, y Emiliano Zapata en el Sur. En esas condiciones, si no controlaba bien a bien el país, ¿para qué iba Carranza a meterse a una guerra con Estados Unidos?

Por otra parte, el Telegrama Zimmermann fue interceptado por los ingleses, que lograron desencriptarlo y descifrarlo. Se dice –yo no sé nada de computadoras- que ese desciframiento marcó un paradigma en la historia de la informática. Tras haberlo descifrado, el gobierno británico decidió que había que mostrárselo al de Estados Unidos, para que se uniera a ellos.

El New York Times, con la noticia-bomba
Cuando los gringos se enteraron una de las primeras cosas que hicieron fue romper relaciones con los teutones.

Una de las segundas cosas que hicieron los gringos fue ponérsele al brinco a don Venustiano. Le pidieron que rompiera con Alemania, bajo amenaza de guerra.

Cuando Carranza les dijo que no, le soltaron lo del Telegrama Zimmermann. Entonces el Barbas de Chivo les dio una buena respuesta: “el telegrama, si existe, es de Zimmermann, no nuestro”. México no rompió con Alemania, y se mantuvo neutral en la I Guerra Mundial.

El presidente Wilson hizo público el contenido del telegrama. El resultado: la desaparición de la neutralidad y la germanofilia.

Nosotros, los mexicanos de a pie, la verdad no teníamos idea de lo que estaba pasando.  Recibíamos noticias de la guerra a través de dos periódicos rivales: El Universal, pro-Entente y El Demócrata, pro-Imperios. Era tan evidente que aquellos diarios hacían propaganda que había que leer los dos para tener una idea vaga de cómo iban las cosas.

El 1º de marzo de 1917, El Universal soltó la bomba con la noticia del telegrama. Uno leía y no daba crédito.

Al otro día, El Demócrata respondió, tildando al diario rival de amarillista. No había confirmación de Relaciones Exteriores.

En los primeros días de marzo todos jugaron al Tío Lolo. Von Eckhardt no sabía nada; la cancillería, tampoco. Pero Zimmermann confesó. Había enviado instrucciones para hacer una alianza, pero sólo si EU declaraba la guerra a Alemania.

El Demócrata hizo una machincuepa y acusó a EU y a El Universal de dar la noticia sin el contexto correcto.

El caso es que el Telegrama sí existía, y la gente, que ya sabía lo que era eso, estaba harta de guerras.

EU entró a la guerra a favor de los Aliados, en abril de aquel 1917. El Universal no publicó nada: su director estaba en la cárcel y el diario no circulaba. La razón por la que ese diario dejó de salir y Palavicini fue a dar al bote fue un artículo contra el Ejército Constitucionalista… dicen.

En ese mismo mes, una semana después, Carranza le dijo a los alemanes que muchas gracias por el ofrecimiento, pero no.

Gracias a la intervención decisiva de Estados Unidos, la Entente derrotó a los Imperios, vino el Tratado de Versalles… y con los términos económicos ominosos de Versalles se gestó el huevo de la serpiente del nazismo.

Pero esa es otra historia…

Y aquí les pregunto: ¿ustedes qué hubiera hecho?